Безпека в інтернеті


/Files/images/Безымянный.png

Сучасні діти не можуть уявити світ без технологій та інтернету, у якому поруч із корисною інформацією йде величезний потік шкідливої. За даними Інституту соціології НАН України, понад 75% українських батьків не знають, які ресурси відвідують діти та як регулювати доступ до інтернет-контенту.

Пропонуємо кілька правил, як зробити користування інтернетом для дітей безпечнішим.

1. Встановіть конкретні правила користування Інтернетом. Враховуючи вік та заняття дитини, окресліть чіткі періоди користування, ресурси, спосіб підключення тощо. Зважайте на те, що ви і самі повинні дотримуватися цих правил, адже якщо забороняти дитині щось, а самим порушувати правила, позитивного ефекту не буде.

2. Знайте, чим цікавиться дитина.Щоб регулювати діяльність вашої дитини у мережі, ви маєте розуміти, на що вона витрачає свій час в інтернеті. Знайдіть спільні інтереси та зацікавлення, говоріть про те, що цікавого знайшли у мережі. Користуйтеся інтернетом разом.

3. Безпека – понад усе.Чи відомо вашій дитині, що у мережі краще використовувати ніки (прізвиська) та уникати оприлюднення будь-якої приватної інформації? Поясніть, що публікувати фото, контактну інформацію, будь-які особисті дані дуже небезпечно, розкажіть як «комп’ютерні» злочинці можуть цим скористатися. Допоможіть створити якомога складніший пароль для пошти чи соціальної мережі. Обов’язково наголосіть на тому, що паролі від акаунтів не можна нікому довіряти, окрім батьків.
4. Слідкуйте за поведінкою у мережі.Наголосіть дитині, що і у віртуальному житті потрібно бути ввічливими та порядними. Сучасні ігри та соціальні мережі дають можливість не лише обмінюватися повідомленнями, але й вести аудіо- чи відеозв’язок. Тож слідкуйте за тим, чи користується ваша дитина цими додатковими функціями, адже невідомо, ким виявиться її співрозмовник та чи нормативною буде його лексика.
5. Витрачання грошей у мережітеж потребує уваги. Багато ігор чи ресурсів вимагають за послуги оплату, наприклад, у вигляді SMS. І часто вартість цих повідомлень вказана меншою, ніж є насправді. Нехай у таких ситуаціях дитина порадиться з батьками, чи варто вносити подібну оплату.
6. Зробіть домашній інтернет безпечним.Слідкуйте, щоб у доступних місцях на комп’ютері (робочий стіл, електронна скринька, закладки у браузерах тощо) не було файлів, не призначених для дітей. Найкраще створіть на комп’ютері кілька профілів користувачів з різними паролями для дітей та для батьків.
7. Захистіть від вірусів та обманів.Часто на різних ресурсах з’являється сила-силенна різноманітних посилань, які можуть «заразити» комп’ютер вірусами. Зараження може відбутися і під час завантаження файлів від невідомих відправників. Поясніть дитині, що небезпечно завантажувати невідомі файли. Якщо ж дитина отримає лист з вимогою особистих даних чи грошей, нехай відразу звернеться до батьків.

8. Порекомендуйте дитині користуватися спеціальними ресурсами, наприклад, kidsclick.org, askkids.com.

9. Передивляйтесь контент ресурсів, які відвідує дитина.Сучасне програмне забезпечення дозволяє контролювати час використання дітьми Інтернету, фільтрувати сайти з небезпечним наповненням тощо. Не шкодуйте часу, ознайомтеся та користуйтеся такими сервісами, наприклад, PC TimeLimit, McGruffSafeGuard, Net NannyParentalControls, McAfeeSafeEyes, CYBERsitter.
10. Найважливішим правилом є довірливі стосунки батьків і дітей. Поясніть дитині, що якщо вона чогось не розуміє на тих чи інших ресурсах, або ж відчуває небезпеку, вона може звернутися до вас за допомогою чи порадою.
Пам'ятайте, що коли ви викладаєте фотографію вашої дитини в соціальній мережі, навіть якщо ви ділитеся нею тільки з друзями, ви повинні розуміти, що з цієї хвилини це не ваша фотографія, а надбання громадськості, яку будь-хто може використовувати в будь-яких цілях. Будьте обережні і завжди думайте про безпеку ваших дітей.

/Files/images/1/1.JPG

_______________________________________________________________

ПОВІДОМЛЕННЯ

У Міжнародному жіночому правозахисному центрі «Ла Страда-Україна» відкрили гарячу лінію0 800 500 335. Тут маленькі українці знайдуть підтримку та пораду стосовно своїх проблем, якими їм нема з ким поділитися. Батьки, вчителі та вихователі матимуть змогу оперативно отримати індивідуальну консультацію стосовно порушень прав дітей. Дзвінки на лінію - безкоштовні як зі стаціонарних телефонів на всій території України, так і з мобільних усіх українських операторів.

_______________________________________________________________

По результатам последних социально – психологических исследований множество родительских практик, а именно стиль общения с детьми формируют маркеры насилия. Это увеличивает опасность, что в будущем ребенок может стать потенциальной жертвой насилия (физическое, психологическое) или же сам выступать в роли насильника (Агрессора, т.е. демонстрировать агрессивное поведение). Изучив стили поведения и общения родителей с детьми, были выявлены так называемые «токсичные» высказывания и формулировки, которые оказывают непосредственное влияние на развитие и психологическое благополучие подрастающей личности. А ведь по сути, эти «токсичные» высказывания можно с легкостью заменить на позитивные, поддерживающие.

Давайте разбираться:

Сочувствие и конструктив против разбора полетов

Если ребенка обидели.

Токсичные формулировки:

· За что тебя побили

· А что ты сделал, что учительница ругалась

· А зачем ты взяла его машинку


Как можно сказать?

· Сочувствую, что Вася тебя ударил, это обидно. Вася поступил нехорошо. Вы с ним поссорились, из-за чего он начал драться

· Понимаю, это неприятно, когда учительница ругается. Хотя понимаю и ее – трудно, когда дети шумят на уроке. Постарайся не шуметь на уроке, хорошо Шуми на перемене.

· Конечно, тебе не понравилось, что Петя вырвал у тебя из рук машинку. В следующий раз спроси у него, можно ли поиграть его машинкой, хорошо Мы же чужие игрушки без спроса не берем.

Вы принимаете чувства ребенка и тем самым снимаете напряжение. А потом либо расспрашиваете о конфликте, либо предлагаете вариант разрешения конфликтной ситуации.


Правда против "Он не хотел тебя обидеть" и "Он просто пацан"

Хотел обидчик задеть вашего ребенка или не хотел, мальчик он или девочка, не имеет значения. Ребенка обидели. Что делать? Сочувствовать, понимать, поддерживать.

"Прости" против "Тебе показалось"

Токсичная ситуация: ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть, что ему показалось. Что делать? Достаточно просто быть вежливыми и попросить у ребенка прощения!

Интересы и личные границы против концентрации на хорошем

Ребенку плохо в секции, куда его записали? Старшие родственники дразнят?

Токсичные формулировки:

· Думай о хорошем, ну и пусть себе дети с тобой не разговаривают! Тебе же нравится гимнастика!

· Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!


Как можно?

· Жаль, что дети в секции дразнятся, а тренер не разбирается с ситуацией. Мы можем поискать другую секцию.

· Я попрошу тренера следить за тем, чтобы дети в секции не травили других детей.

· Бабушка тебя любит, и ты ее любишь, и жаль, конечно, что она так ведет себя с тобой. Я поговорю с ней об этом и постараюсь за тебя заступаться.

Такие формулировки создают у ребенка чувство защищенности и укрепляют его доверие к вам, родителям. И они показывают ребенку, что его чувства и интересы имеют значение, что его границы под надзором пограничной службы.


Уважение к личным границам против "А ты скажи ему!"

Что делать, если вам не нравится разговор ребенка с другом или вам очень хочется дать совет, которого у вас не просили?

"Прости, я случайно услышала, что вы с Вовой собираетесь пойти гулять к реке. Извини, что я вмешиваюсь в твой разговор с другом, но, знаешь, прежде чем обещать Вове пойти с ним, стоит спросить у меня разрешения пойти к реке".

Если вам кажется, что ребенку нужен совет, просто спросите, есть ли проблемы с тем-то и тем-то, нужен ли ему совет.


Уважение против "А что это на тебе надето?"

Да, дети иногда одеваются так, что страшно и стыдно выйти с таким ребенком в люди, и вообще глаза бы этого не видели…

"Оделась? Здорово! Но, знаешь, мне кажется, что эти кроссовки не очень идут к этой юбке… Почему? К этим кроссовкам, мне кажется, подошла бы вот такая юбка, потому что… Нет? Ну ладно, иди, как тебе удобно."

Это их жизнь, их подростковая культура и их вкус, их собственные навыки одеваться самостоятельно. Трудно, но… Не согласны – просвещайте, но не в момент, когда ребенок оделся и готов к выходу.


"Я не согласна" против "Кто тебе еще скажет правду"

Фразу "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?" родители иногда говорят, когда критикуют ребенка. И в глубине души ребенок всегда будет считать, что самое нелестное мнение о нем – правдивое, а хорошее мнение– неправда.

Что делать?Говорить не о личных качествах ребенка и не о своем родительском праве на правду, а о своем мнении: "Я считаю, что здесь ты поступил не совсем правильно, потому что... Мне кажется, было бы лучше сделать так". Либо: "Мне кажется, было бы неплохо походить в секцию, чтобы твоя спинка укрепилась, тебе было бы легко не сутулиться”.

"Ты в порядке?" против "Ничего страшного!"

Когда маленький ребенок, например, падает, первая реакция многих взрослых –"ничего страшного!" Первая реакция других взрослых – утешать. И то, и другое подразумевает, что вы знаете, что чувствует ребенок, что вы уверены, что ребенок испугался. В первом случае вы обесцениваете страх ребенка, а во втором формируете выученную беспомощность.

Может быть, лучше поинтересоваться у ребенка, что он чувствует, спросить: "Ты в порядке? Тебе помочь?”

И ребенок получит то, что ему нужно – внимание и предложение помощи. Да, ему прежде всего нужно именно это. И дальше уже ребенок сам разберется, справится он или нет, нужна ему помощь или нет.


Взгляд в себя против рукоприкладства и ругани
Большинство родителей, которые шлепают детей по попе, делают это потому, что так привыкли и не знают других аргументов, либо от бессилия. Собственно, если вы просто не знаете других приемов мотивировать ребенка на что-то, вы вряд ли читаете эту статью. А бессилие периодически испытывают все родители.

Что делать?В критический момент подумать о том, что вы кричите не на ребенка за что-то, а вы кричите потому, что не знаете, что делать. И замахиваетесь не за что-то, а потому что ваше бессилие вас злит. Понимаете? Экологичные выходы из родительского бессилия начинаются с его признания. Не вслух, конечно, а про себя.



А как воздействовать на ребенка? Точнее, как взаимодействовать с ребенком, если все методы и аргументы исчерпаны?

Говорит психолог Лиана Натрошвили:

"В первую очередь, необходимо взять ответственность за свои чувства в свои руки. Мы злимся (и, как следствие, кричим и бьем детей) не потому, что они делают или не делают чего-то, а потому что мы сами не умеем обращаться со своими импульсами и эмоциями.

Это основная идея –перестать делать ребенка ответственным за чувства взрослых людей.Взаимодействовать можно по-разному, это вопрос возраста ребенка, контекста, ситуации. Иногда нужно физически остановить инцидент – забрать опасное из рук, увести с проезжей части дороги, разнять дерущихся. Иногда – больше разговаривать о чувствах и потребностях родителя и ребенка (мне лично очень нравится модель ненасильственного общения Маршалла Розенберга). Иногда стоит привлечь других членов семьи, специалистов. Или же попробовать какие-то другие способы.

Самое главное – оставаться в разумной взрослой позиции, тогда решение найдется обязательно!"

Кiлькiсть переглядiв: 346

Коментарi

Для того, щоб залишити коментар на сайті, залогіньтеся або зареєструйтеся, будь ласка.